Santi, navigatori, minorati mentali.

Oramai Facebook ha raggiunto la massa critica per esser cartina al tornasole della società: basta guardare il numero dei fan di questo o quell'altro personaggio per avere conferme sul degrado oramai irreversibile della società italiana.

Sia chiaro, non ho alcun intento moralizzatore. Per quello delego tutto a Jayden James.

Per curiosità ho voluto vedere se Lele Mora, noto fisico teorico, avesse o meno una schiera di sostenitori al seguito; mi son fatto coraggio, ed ho visto cose che in confronto gli inquirenti di Cogne entrati quella sera nella villetta sarebbero corsi subito all'armadietto degli amari. Avrei fatto paragoni con Fosse Ardeatine o Capaci, ma la gente non si ricorda più cosa vi sia accaduto.

Una 60enne dice con candore:

«CIAO LELE SEI UNA BELLA PERSONA TI CONOSCO SOLO X LA TV CONTINUA A FARE LAVORARE I RAGAZZI KISS KISS»

Non oso pensare quanto si possa bagnare qualora incontrasse Gino Strada. Segue una rincoglionita poco più giovane:

«sono davvero curiosa a conoscere un personaggio mistico come te;))) spero questa e la pagina di Lele Mora vero, ovviamente!;)))»

Un personaggio mistico. Tipo Padre Pio. Un letterato poco dopo afferma:

«ciao lele cm va sono piero da lecce ...»

Peccato nel profilo si chiami Alberto, ma certi personaggi ti cancellano la memoria proprio. Per fortuna arriva un anonimo panzone a riportare l'ordine:

«Sei grande Lele, quando torni al pineta di milano marittima? Ho scritto sulla base delle mie ricerche attraverso i midia la tua straordinaria avventurosa vita,sarebbe interessante poterne fare un film se me lo acconsenti.la mia mail jek-la-motta@libero.it (ti concedo l'onore di scegliere gli attori anche non famosi ma bravi).Distinti saluti.»

Lele Mora è il nipote di Sand[i]okan, tutto chiaro. Avreste mai il coraggio di mandare una mail a jek-la-motta@libero.it? Io no, infatti ho delegato Kofi Annan.

Ancora un caso umano:

«Ciao lele o bisogno di parlare»

Ti conviene, visto che scrivere ti riesce piuttosto male. Ancora:

«lele questa societa'non capisce il significato della parola "platonico"»

Probabile, a giudicare da te. In ogni caso anch'io chiederei lumi etimologici a un pappone, mi pare la persona più adatta. Momento intimo poi:

«ciao lele mi chiamo mery :) e da un pò di giorni che si parla di te ovunque,tu sei il re di tutto ciò che è mediatico ma, la tua sofferenza mi ha lasciato un vuoto e una lacrima sul mio viso, che sia vero o no,tanta solidarietà a te .baci by mery.»

Mery mi spiace dirtelo: non erano lacrime, era sperma. Di giaguaro.

«ciao lele! ma che per poi diventare famoso come a te devo prima fare il parricchiere anche io? che c'ho l'allergia allle mani e le lacche me le slargano come due focaccie»

Che brutto deve essere aver allergia alle mani, ed averne due proprio all'estremità degli arti superiori. Ma la vera tragedia sta per arrivare. Il Titanic. Le piaghe d'Eggitto. La Shoah. L'HIV. Il gol di Crouch di martedì.

«Lele Mora,non so' se questo profilo lo hai fatto tu e non mi interessa.Quanto ti guardo in tv o in foto mi sembri una brava persona.Ma il "tuo mondo" ti ha talmente confuso,perchè sei la vergogna degli omosessuali.Ti concedo il tuo essere fascista,ti concedo la musichetta idiota del Duce sul cellulare.Ma le immagini per farti fico sul cellulare,svastiche,hitler perdonami queste non le posso accettare.Ti sei scordato le croci rosa? Ti sei scordato i cubani? Mora dammi retta,approfitta della tua influenza per fare del bene.Ti girano tutti le spalle per il semplice fatto,che sei peggio di un gay da discoteca.Quello almeno puo' essere scemo,ma te che rappresenti l' arte e non hai problemi finanziari,smettila.Se non fosse che per empatia mi sembri una buona persona,direi che sei un mostro.»

Va bene il duce, ma Hitler proprio no; infatti si stavano sul cazzo. Speriamo almeno che approfitti della sua influenza, solo di quella aviaria però. Meno male che almeno rappresenta l'arte: Michelangelo era uno stronzo infatti.

Ma poi il colpo di scena. Il deus ex machina. Il gol di Crouch di martedì. Dopo l'apologia di un mentecatto che riabiliterebbe Paolo Di Canio come ambasciatore ONU, il dietrofront di coscienza totale. Sei un mostro. Non di Firenze, purtroppo.

Chiosa finale criptica, una testa di minchia a caso:

«SEI UN BABA'.....................A PRESTO»

Per una volta aggiungere rum è servito a qualcosa.